لطالما كنت ماهرة في لغة العيون

فلم يخفى عليّ الحزن و لا الفرح، الضحك و لا الدمع و لكن يومها تمنيت أن لا أقوى على رؤية الخوف في عيون طبيبي و لكنني رأيت!

فحاولت أن أتمالك نفسي و أحسن الظن فيما ينتظرني،

ضممتُ كفَّيَّ لبعضهما البعض حتى لا تفضحني رعشة جسمي و بعد أن قلت في قلبي

"لطفك يا ربي لطفك "

قلت لطبيبي :

"ما الأمر؟ لماذا وجهك مصفر؟ "

فسألني :

"أ لم تأتي معك أمك أو أباك "

أشرت برأسي أن لا

"أخاك أو أختك أو حتى أحد الأصدقاء؟ "

قلت :

"لا و لكن لما؟"

أردف

"حسنا أليس لك حبيب ينتظرك خارج المستشفى؟ "

ضحكت و قلت له:

"هذا أيضا لا، جئتك وحدي كإجراء روتيني لا يستحق كل هذا العناء , جئت لأخذ تلك التحاليل فقط و أرحل فهي قل ما عليك قوله و لا تخف فلقد اعتدت الخيبة و الوجع "

"و لكن لو كان معك مرافق لكان أفضل و لاطمأننت قليلا فحتى الوجع بالمشاركة يقل و ينقص "

هنا و في تلك اللحظة تأكدت أنّ ما أخشاه قد حصل و أنّني بصدد تلقي أكبر صدمة بحياتي و ككل مرة سأعيش هذا الألم بمفردي فأنا أخاف دموع أمي و حيرة أبي و رهبة إخوتي، فكرت

في الجميع و كيف سأخفي هكذا أمر عنهم مراعاة لمشاعرهم و بنفسي لم أبالي،

جال بيّ فكري و خاطري في مدى صدمة أمي عند سماع الخبر فانتفضت في مكاني و قلت بصوت موجوع و دموع رقراقة

"فقط أخبرني كم بقى من العمر لي؟ "

قال بتردد

"أنا أسف و لكنك قدمت إليّ في مرحلة متأخرة من المرض و أيضا...... "

قاطعته و قد غلبتني دموعي و بصوت يرتجف قلت

" لا تطل الأمر أكثر و أجب سؤالي "

فجمع نفسه و رابطة جأشه و بصوت فيه من الوجع الكثير

"الأعمار بيد الله و لكن لن يتجاوز الأمر 6 أشهر "

ارتبكت، ارتجفت لم أعلم ماذا أفعل

مرة أجلس و أخرى أقف،دموعي تجمدت و دقات قلبي كجنود الحرب تدق الطبول و تلعن الحرب،  تذكرت ما مضى من عمري فوجدت أنّ جهلي ما جعلني أؤجل أشياء كثيرة قائلة ما زال في

العمر "بقية" و ظللت أسأل نفسي مرارا وتكرارا

"أين البقية؟"

لملمت بعضي و مسحت ما ترسب على وجنتي من دموع، حضنت أوراقي و استدرت نحو الباب مغادرة و قبل أن أخرج من غرفة الطبيب بلحظات قال :

(زمن المعجزات ربما قد ولّى و لكن رب المعجزات باق لا محالة فإن لم يحصل معجزة في أمرك و فارقت الحياة، على الأقل اجعلي من طريقة عيشك 'البقية' معجزتك في الدنيا)