الذكاء ليس هو  الأداة الأكثر دهاء، والأقوى، والأكثر مناسبة لإدراك الحقيقة ، وهذا هو واحد من الأسباب أن تبدأ من خلال  الذكاء وليس من قبل البداهة،  اللاوعي بالإيمان

هذه هي الحياة، شيئا فشيئا، كل حالة على حدة، تمكننا أن نشير إلى أن ما هو أكثر أهمية بالنسبة لنا القلب أو الروح دينا، ونحن لم نتعلم عن طريق المنطق ولكن من قبل القوى الأخرى. ومن ثم، فمن الذكاء نفسه أن تحقيق التفوق يتخلى، عن طريق المنطق، من قبلنا، وتوافق على أن يصبح  متعاون وخادما له

كان من الجيد حقا  أن كل  المخاوف شهدتها منذ طفولتي،  قد هرعت إلى تعزيز دمج ذلك في كتلة واحدة متجانسة وهذا الذي خنقني حاليا

بالتأكيد الضربة المادية إلى القلب  الذي يعطي هذا الفصل  ء وأن هذه القوة الرهيبة لتسجيل  الألم الذي يحتويه الجسم، ويجعل الألم الشيء المعاصر في كل عصر من حياتنا وقت ما تألمنا ، بالتأكيد هذه  في قلب يعرف ما يخمن ربما القليل من يريد ان نأسف بندم وبكثافته القصوى على أشياء تافهة

هناك في روحنا أمور أننا لا نعرف كيف نعبر عنها. إذا كنا نعيش بدونها أندركها  من خلال ما نعطي كل يوم؟ أتخشى أن تفشل؟ أم أن تعاني من أجل التوصل إلى حوزتها؟ أشعر أحيانا أن رحيل سريع بعيدا عني سينقذني، وأود أن أفقد  رعاية مجدي؟

بعيدا عني، والمصائب  التي قدمت سحر جديدالحياتي، ويبدو لنفسي  لا أكثر ان ارى بالفعل بعض الشيء من هذا القبيل لم يعد موجودا، كيف يمكن أن يكون من الصعب أن تضحي  بالذي تفكيرنا هو دائما متوتر به، للتضحية به هو أننا لا أعتقد أننا حتى؟

مَنْ عِندك؟أهو موجود حقا؟  اليوم هو وقت بطيء للموت من قبل هذه الأمسيات الصيفية المفرطة! عند الكتابة في تلك اللحظات  مخاوفي الكبيرة  أكثر عدلا والعقوبة القاسية  هي النسيان  الإجمالي،  هدوء ذاتي أصبح كالمقابر المنسية ، لماذا نحن منفصلين عن ذلك الذي نحب أكثر، نحن بدأنا نرى هذا النسيان نفسه لا مفر منه نحو ذلك الذي نحب

فكرت بيأس في كل إهاب من العناق، القبلات، و النوم كالأصدقاء،  زخم هذه الذكريات حتى العطاء، قادمة  ولكن تحطمها ضد فكرة أنها ماتت و لم تعد قاسٍ

عندما تشعر بأنك بائس ومن ثم تشعر بأنك لستَ ببائس في نفس الوقت ، فهذا الشعور بحد ذاته اسواء من ان تكون او لا تكون ، هذا سبب وجيز لان يخلق لك الانفصام الروحي بينك وبين الآخرين

أنت تشبه الخرافة التي تكدست بالدم،تشبه الأبد ،تشبه رجل مهجور بكي في الليل ، تشبه كل ما هو مقدس وطاهر، تشبه ضوء عارم ضخم في الجانب المظلم في الطرف الاخر من القمر ، أما انا هي الملية بالخطيئة التي اكتب عن هذه الأشياء التي اعيشُ من اجلها

كنتُ غير قادرةٍ على إغماض عيني طيلة هذِهِ الليلة ، أما بين ذراعيك كنت أغفو دائماً مهما بلغتْ درجة خوفي وحزني ، كنت تروي من اجلي قصصاً خرافية وحكايات أسطورية او ترهات وكلمات روحانية بلهجة رتيبة ، كانتْ هذِهِ الكلمات تتحول في مخيلتي الى حقيقة خفية تأخذ بروحي الى ما وراء الوجود ، كان قد تملك تأثيراً خارقاً على إغفائي ، وكان يغفوا باللحظة الذي يقررُ هو أن يختارها ، ولكني بعد هذِهِ اللحظة ليس لَي القدرة على ان احتضن النوم ، افكر في تلك الليالي التي أشبهُ علي بالحلم الاول

انه ليس لكْ القدرة على احتمال كل هذا الحزن واليأس الذي يستقر في داخلي ، وانا لن احتمل مقدار هذه السعادة التي تسعى بأن ترمي في اقحية سواد قلبي ، الا أنني اقدّر هذه الغاية النبيلة التي تود ان تشعرني بها ، أما من ناحية الحقيقة هذه السعادة ليست لي ، انني اخشاها اكثر من اي شيء آخر ، أكثر من ان اضيعك او أفقدك للأبد

أنا لست ملاكا ولست شيطانة

حتى بياض الضوء له ظل أسود وسواد الليل فيه قمرا ابيض