قضيت عدة ايام متتالية قابعة في غرفتي متخذة زاوية فراشي كمخبأ لألامي و طاقتي السلبية التي كادت تجتاح الاجواء العائلية..

كأي فتاة في سن المراهقة تمر بعدة مراحل صعبة من حياتها و تتأثر لكل ما يمس من مشاعرها..

كنت انا غيرهن .. لم اجدني و لم اعد اكن مشاعر في باطني..

احس بفراغ عميق في داخلي .. سواد حالك لا يعرف معنى النور قط.. تقلبات مزاجية عديدة و روتين قاتل..

مثلي كمثل إمرأة في عمر الشيخوخة لا تتحمل اي صوت و تكاد تفقد نعمة البصر.. لم اعد افهمني.. بحثت عني طويلا..

ما أريد؟ و لأي هدف أسعى؟...

سؤالات انهكتني لاجد لها اجابة و يرتاح خاطري..

منهكة انا من العالم..و ما زادني حال وطني الا دمارا..

اكره السياسة و لا احب الدخول في مناقشات دينية و فقدت فظولي في الكتابة عن مواقفي و ارائي..اريد ان احتفظ بها لنفسي..

لم اعد اريد نزاعات بيني و بين أصدقائي عن مسألة ما..

كل ما اريده هو راحة عقلي من مشاغل الكون..

دخلت في تناقضات داخلية ما اقوله غير ما افكر فيه.. و ما افعله بعيد جدا عما اريده..

ليس ذنبي انني ولدت في حقبة زمانية كالتي اعيشها..

اكره ان ارى كل ما حولي خاطئ و لا أستطيع إصلاحه..

تخونني قواي الجسدية و حتى العقلية اظن انني لم يعد لي سلطة عنها..

و ابقى اتأرجح بين ذات السؤالين.. ما اريد؟ و لأي هدف اسعى؟...