انا لا استطيع ان اتحمل كل هذا البرود منك ! اخترت هذه العبارة ربما كي اخفف عني و ابعث فيك شحنة محركة لمشاعرك تجاهي ، كي تحس انك تقتلني بالاهمال بينما كنت اكسوك بالاهتمام ، لم تمضي لحظات لم افكر فيك فيها ، لم اتسائل فيها ماذا تراك تفعل ؟ مع من تكون ؟ كيف حالك ؟ حزين ام سعيد ؟ متفائل ام متشاؤم ؟ و خاصة اذا ما كنت تفكر بي كما افكر فيك ...

لا تنعتني بالانانية فلست كذلك فحقي ان اسلب منك اهتمامك و عقلك و قلبك و كل جزء فيك ... كثيرا ما احس انني عنصر دخيل في حياتك و كثيرا ما استنقص نفسي بعد ان ارسل لك تلك الرسائل الليلية و العبارات التي كتبتها بالارق والارهاق و المبالغة في التفكير فيك ، ناهيك عن التحدث اليك رغم البرود الجامح ، انا لا الومك و لا اطلب منك لا حبا و لا اهتماما فكلاهما لا يطلبان ، فقط اريد منك توضيحا اذا ما كنت مستعدا لاعطائي اهتمامك و حبك و قلبك و وقتك الذي لا طالما كان لغيري ...

انا لا اتحدث معك اوقات فراغي بل افرغ وقتي لاجلك بينما تضعني اخر اهتماماتك .. انا لست تلك الفتاة الحمقاء التي اذا احبت عميت بل تلك الفتاة التي اذا احبت تنازلت كثيرا و اذا تعبت فارقت فراحتي بقدر ما اعطيتك اياها افتكها منك لتنقلب عليك فهي ثمينة مثلك ايضا  وكما تدين تدان .. او ربما اذا تركتك يوما لن تحس بعده بالاهتمام  ، ربما تتساءل ما كل هذه الثقة و الاطمئنان لكن الله يعلم مكانة كل شخص عندي مهما كان و ما من شخص دخل قلبي الا و احس بالأمان و الحنان  و قلبي مفتوح له في كل أوان .. ان كنت مهتما فاريد اخبارك اني لا اخيفك من بعدي و لا التمس منك قربي بل اوضح ما بين السطور كي اكشف عن ما في الصدور و اعود الى موضوعي البرود البرود ! هل وجدت غيري يكسوك بالاهتمام ؟ ام انك دون محادثتي تشعر بالراحة و الاستجمام ؟

اريد ان اخبرك ان الحب يشمل الاثنان و كما انت تريد الاهتمام كذلك انا يا من احس معه بالامان و يا من تسلب مني الحنان و يا من اود ان اسكن معه الجنان .. كل يوم افكر في ان اغيب عنك كما تغيب عني و ان اذيقك مرارة الغياب و الاهمال لكنك تعود دون مراجعة نفسك دون ان تسأل نفسك او حتى احدا ما ان كنت قمت بشيئ خاطئ ، ربما اصبحت شخصا اخر ..

شخصا يضحك بمجرد ان تقول له حبيبته " لا ينحيك " ربما اصبحت لا تعطي قيمة للكلمات و لكني اعرف قيمتها اكثر منك ، حتى بعد نومك تجدني مستيقظة اكتب لك كلاما اكون متأكدة انه سيفرحك و ياليتني مثلك اجد حتى كلمة منه تسعد صباحي و تخبرني ان هناك شخصا يفكر بي ، تجدني اتصل بك مرارا و تكرارا كي اسمع صوتك و اطمئن عليك لكنك لا تجيب عن مكالماتي ، اخبرك انه "عادي" لكني اطعن نفسي الف مرة ندما على مكالماتي و رسائلي الطويلة و خجلي الذي احاول ان اتخلص منه فقط لاجلك ، و تلك الرسائل المشفرة التي ارسلها لك على عدة اشكال لكنك لا تفهمها او ربما تفهمها و لا تبالي .. كثيرة هي الاشياء التي تزعجني و احاول تجاوزها لكني تجاوزتها حتى سئمت ... ارجو ان تكون هذه الكلمات قد بلغت مشاعري و قلقي الشديد و اتمنى ان لا افتح هذا الموضوع من جديد .. و سلاما جميلا يا من احببت ....